PIADAS DIVERSAS

...Enquanto isso na fábrica de conservas...
O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão:
Uma vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.
Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu!
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido?- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
- Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso?!?
- Sim, eu fiz!- Meu Deus, o que aconteceu?- Fui despedido.
- Mas, e você se machucou? ... E a cortadora de pepinos? Como ficou?- Não, ela também foi despedida...

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Duas Criancinhas de 8 anos conversam no quarto.
O menino perguntou para a menina:
- O que você vai pedir para o Papai Noel no Natal?
-Eu vou pedir ma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B. - Responde o menino
- O.B.?o que é isso?
-Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. agente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um monte de coisas legais e o melhor...SEM QUE NINGUEM PERCEBA!

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Duas Criancinhas de 8 anos conversam no quarto.
O menino perguntou para a menina:
- O que você vai pedir para o Papai Noel no Natal?
-Eu vou pedir ma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B. - Responde o menino
- O.B.?o que é isso?
-Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. agente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um monte de coisas legais e o melhor...SEM QUE NINGUEM PERCEBA!

Os vários estágios da Bebedeira

Não tem jeito... Você chega na festa e toma um gole pra dar aquela relaxada. Depois toma outro. E mais um. E assim sucessivamente. Até que você está irremediavelmente mamado... Mas o que você não sabe é que o processo que te leva da mais castiça sobriedade ao mais completo vexame já está sendo estudado pelos cientistas do mundo inteiro. Eles já passaram por três pontos importantes da pesquisa. Entretanto, o ponto número quatro, eles ainda não conseguiram fazer...

1º - Estágio
O Normal
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando algum lacrimejamento e sorriso fácil. Você fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente".

2º - Estágio
O Sábio
Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta". Conhece tudo.

3º - Estágio
O comedor
Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil"!

4º - Estágio
O Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...

5º - Estágio
O Pit bull
Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros...

6º - Estágio
O Rico
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

7º - Estágio
O Homem-invisível
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai...

8º - Estágio
O Desmemoriado
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.

HUMOR DIVERSOS

Homem macho X Homem muito Macho

SER MACHO É: Chegar em casa tarde da noite, após uma festa com os amigos, ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura e ter a coragem de perguntar: “Vai varrer ou vai voar?”


SER MUITO MACHO É: Chegar tarde da noite em casa, após uma festa com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, ter coragem de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer: “Você é a próxima, gordinha!”

                                            BÊBADO CORNO

Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa:
- Está querendo roubar, seu gatuno?
- Que é isso, seu guarda? A casa é minha!
- Sua coisa nenhuma! Vamos aos distrito.
- Mas, seu guarda... eu moro aqui! A casa é minha, o senhor quer
ver?
O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:
- Aqui é a sala... Ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo.
Aqui é o meu quarto.
Na cama, estavam dormindo sua mulher e outro homem.
Animado, o bêbado aponta:
- Aquela é minha mulher, e aquele sou eu!

PIADAS CAIPIRAS

Dois caboclos jogam conversa fora:

- Ocê sabe quantos ano véve uma perereca, cumpádi?

- Ói, tô sabeno não, cumpádi.

- Véve uns doze ano. Dispois nasce pêlo e vira buceta

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Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.

João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.

Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu intruções:

— Ai, João... Cumé qui é esse negócio de sexo?

— É simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!

— Mas como que eu faço? Me exprica, homi!

— Primero ocê levanta a saia!

— Assim? — disse a gostosona, mostrando a calcinha.

— Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!

— I Agora?

— Agora ocê báxa a calcinha! — disse ele, excitadíssimo.

— E agora, João?

— Hummmm... É... Agora agacha e mija qui seu pai tá olhando!

DIVERSIDADES

A União Internacional das Mulheres resolveu fazer uma experiência durante um ano para medir a capacidade de persuasão que as mulheres de determinados continentes exercem no lar. O teste seria feito durante o período de um ano com uma francesa, uma americana, uma australiana e uma brasileira.
No ano seguinte elas se reuniriam em um novo seminário para comprovarem os resultados. Pois bem. Possou-se um ano e lá estavam as mulheres reunidas no seminário da União Internacional das Mulheres:

- Chamo ao palco a representante francesa – Disse a presidenta do congresso.
- Então, minhas colegas, cheguei em casa após aquela reunião do ano passado e disse ao meu marido: “Não cozinharei mais dentro dessa casa” - Declarou a representante Francesa.
- E o que aconteceu? O que aconteceu? - Perguntava a platéia feminista presente no seminário.
- Bem! No primeiro dia eu não vi nada. No segundo também não vi nada. No terceiro dia ele começou a comprar comida fora. Em um mês ele percebeu que seria mais viável contratarmos uma cozinheira. E hoje, nós somos donos de uma das maiores redes de restaurantes da França. – Respondeu a francesa. E a platéia foi ao delírio com o resultado.


- Agora chamo ao palco a companheira americana. – Convocou a presidenta.
- Amigas presentes, vos digo que cheguei em casa após aquela reunião do ano passado e disse ao meu marido: “Não lavarei mais roupas dentro dessa casa”. – Disse a americana.
- Ohhh!
– Gritou a platéia esperando uma resposta.
- Bem! No primeiro dia eu não vi nada. No segundo também não vi nada. No terceiro dia ele começou a levar a roupa para uma lavanderia. Em um mês ele percebeu que seria mais viável contratarmos uma lavadeira. E hoje, nós somos donos de uma das maiores redes de lavanderia dos Estados Unidos. – Respondeu a americana. E a platéia gritava de êxtase com os resultados.

- Agora chamo a companheira australiana. – Chamou a presidenta.
- Bem, cheguei em casa após aquela reunião do ano passado e disse ao meu marido: “Não cuidarei mais das crianças nessa casa”. – Disse a australiana.
- Ooohhhhh!
– Gritava mais ainda a platéia esperando a resposta.
- Bem! No primeiro dia eu não vi nada. No segundo também não vi nada. No terceiro dia ele tentou cuidar das crianças matando o trabalho. Em um mês ele percebeu que seria mais viável contratarmos uma babá. E hoje, nós somos donos de uma das maiores redes de baby sitter da Austrália. – Respondeu a australiana. A platéia gritava aos prantos de tanta emoção e conquista com todos esses resultados.

- Por último eu chamo agora ao palco a companheira brasileira. – Convocou a presidenta.
- Bem, cheguei em casa após aquela reunião do ano passado e disse ao meu marido: “Não lavo mais, num passo mais, não cozinho mais e nem cuido mais das crianças nessa por$@ dessa casa”. – Exclamou a brasileira. A platéia ficou estagnada com o radicalismo da companheira brasileira, já comemorando com o que seria a resposta.
- E o que aconteceu? – Perguntou a presidenta.
- Bem! No primeiro dia eu não vi nada. No segundo também não vi nada. No terceiro ainda nada. No quarto dia, quando os meus olhos começaram a desinchar .

PIADAS DIVERSAS

A despedida do Padre

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre faz seu discurso de despedida:

- A primeira impressão que tive desta paróquia foi um pouco negativa, devido à primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria esposa. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, percebi que era um caso isolado, pois percebi que a paróquia era cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.


Neste momento, chega atrasado o Prefeito da cidade para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou seu discurso:

- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Nem poderia, afinal eu tenho orgulho em dizer que tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Seguiu-se um silêncio assustador.


MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase.

Mas quando se atrasar, fique de boca fechada !

XXX

Piadinha para o dia dos namorados!

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!

O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

São Paulo, 30 de maio de 2005.

Querida:

Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade.
Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

XXX

Não fale com o papagaio!

A lava-louças de Wanda parou de funcionar e ela chamou um técnico. Como ela tinha que ir trabalhar no dia em que o técnico viria, ela disse a ele:
- Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio (isso é muito comum nos EUA). Oh, a propósito; não se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará. Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO fale com o papagaio. Repito: NÃO fale com o papagaio.
Quando o técnico chegou à casa de Wanda, ele viu o maior cachorro que ele já tinha visto, e com cara de mau. Porém, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço.
O papagaio, porém, deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo. Não aguentando mais, o técnico disse:
- Cala a boca, papagaio idiota!
E o papagaio respondeu:
- Pega ele, Spike!

XXX

Explica para o GORILA... (muito boa)

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho:
- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Marcos diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajuda!
E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida... ..
Que está menstruada.. .
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje....
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento. ..
Que está com vontade de ver TV....
Que não quer perder a novela....

-Aí eu quero ver se ele te entende... Isso, eu quero ver!

XXX

O Papagaio e a Calcinha!

Uma pernambucana, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular,
passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro...

Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o
papagaio grita:
- Pernambucana tá de calcinha preta!

E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca.
A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte.

No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- Pernambucana tá de calcinha branca!

Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a situação,
mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite.
No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- Pernambucana tá de calcinha vermelha!

Ela dessa vez FICA indignada com a adivinhação do papagaio.
No outro dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar.
O papagaio não falha:
- Pernambucana tá de calcinha cabeluda!

Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica.
No dia seguinte passa sem calcinha e depilada.
Vai passando, e o papagaio não diz nada.
Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o
penoso, quando ouviu o grito:
- Ê Pernambucana!
Ela se volta, impaciente:
- O que é papagaio?
- Passou no vestibular, foi?

05 vantagens do homem feio PARTE 02

1. Amor honesto combina com homem feio
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um cara feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos. “Ele é feio, mas tem um bom coração!”

2. Homens feios não esperam na porta
Os feios não precisam esperar para entrar em um balada, por exemplo. Nenhum segurança quer ter eles como companhia. “Entra logo.”

3. Os feios são atendidos antes
Homens feios não sofrem com a burocracia estatal ou privada. Tal como explicado no item anterior, as pessoas preferem atender os feios logo para despachá-los o quanto antes.

4. Homens feios são mais econômicos
Desencanados com a aparência, os homens feios não gastam dinheiro em produtos de beleza e academias.

5. Os feios já salvaram o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Se algum grupo de extraterrestres abduzirem um homem feio, vão concluir, após breve análise: “se os humanos são assim, melhor evitar o contagio. Não convém invadir o planeta Terra”. Os feios são a salvação da humanidade.

#VivaOsFeios

05 vantagens do homem feio PARTE 01.”

1. Os homens feios não são facilmente enganados
Jamais uma viúva negra poderá aplicar o golpe em um homem feio. Sim, porque os feios tem um radar especial para detectar mulheres interesseiras. Se alguma safadinha quiser ficar com um cara feio e, em seguida, pedir para ir para a casa dele, o radar vai sinalizar: perigo! Alguma coisa está errada…

2. Os homens feios não são acusados
Nenhuma pessoa irá acusar um pobre diabo, feio de dar dó, de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias. “Ele é feio, coitado!”

3. Ninguém duvida das capacidades de um homem feio
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio “subir” na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto. “Feio do jeito que ele é, deve ser extremamente bom no que faz.”

4. Os homens feios são naturalmente livres de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um cara feio. Ninguém vai querer se “arriscar” tanto.

5. Os homens feios são incomparáveis
Como ninguém quer se comparar com um feio, os homens desprovidos de beleza não se tornam escravos da aparência. “Melhor ler um livro.”




FONTE: HUMORAMA

SOFRESSOR

VAMOS COM UMAS PIADINHAS PARA DESCONTRAIR

Robô sexual

A mulher está na cama com o amante e, de repente, ouve o barulho de chave na fechadura. Fica nervosa, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão no 20º andar, não há armários e, de improviso, diz ao amante:

- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser… Fica ali, de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar!

O marido entra muito falante:

- Olá, amorzinho! Olha, anteciparam o voo e cheguei um dia antes.

Dá uma olhadela de espanto para a figura que se apresenta à sua frente e indaga:

- Mas… quem é esse cara? E que merda ele está fazendo nu aí, plantado?

A mulher sorri despreocupada e responde:

- Ah… Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este Robô Escravo Sexual, modelo RTSEX-20-07.

Vai em direção ao pelado e chama o marido:

- Vem aqui, toca nele! Tem pele de verdade, é aquecido a água, gasta pouco, tem processador de 3GB, ligação GPRS com a Internet, atualização automática… É um show!

O marido, com a mão no queixo, pensativo, pergunta:

- Mas, amor, tinha necessidade disso?

Ela responde com outra pergunta mais firme ainda:

- E o que você queria? Que eu te corneasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Tá bem, deixa de bobagens e vamos para a cama – disse ele.

A mulher, que já estava um bagaço de cansada, responde:

- Ai, doçura, é que… estou com dor de cabeça e, além do mais, eu estou naqueles dias.

O marido não fica satisfeito, mas procura não demonstrar.

- Que falta de sorte a minha! Então, porque não vai providenciar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o “robô”, dá uma estudada e resolve: “se este robô é bom para a minha mulher, também vai servir para mim”.

Então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e quando está no momento da “invasão”, o “robô” diz com voz gaguejante, porém, a mais metálica e robótica que consegue:

- ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA!

O homem mira-o de alto a baixo, ergue as calças e sentencia:

- Que se f#da esta m#rda de robô moderno! Vou atirar pela janela esta bosta.

O amante, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE CONCLUÍDO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!

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Quem fica com os filhos

-Pois é me divorciei…

- Foi complicado?

- Muito…

- Por quê?

- Por causa dos meninos…

- Me conte!

- Seguinte, é que o juiz disse que as crianças deviam morar com quem ficasse com a maior parte dos bens…

- Sei e elas ficaram com você ou com sua ex-mulher?

- Ficaram com o advogado!

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Casamento complicado

Em Israel, a jovem filhinha de papai se apaixona por um palestino da faixa de gaza. Os pais quase morrem de desgosto, mas o namoro segue em frente e a menina se recusa a abrir mão do homem de sua vida. Um belo dia ela anuncia que vai se casar. O pai, com a mãe de lado, detona o futuro genro:

- Você não sabe nada da vida. Não vou fazer nada para atrapalhar, mas não pense que sua mãe e eu vamos ajudá-la na hora em que você precisar de conselhos ou de dinheiro.

A moça se casou. Os pais, é claro, não foram. No dia que se seguiu à noite de núpcias, ela liga desesperada para a mãe. Em prantos desabafa:

- Mãe… Realmente eu não sabia nada da vida. Sexo é uma coisa terrível! Ele veio pra cima de mim, com aquele negócio enorme! Ele mal começou e senti uma dor insuportável. Comecei a chorar. Ele se acalmou e disse que me daria 24 horas pra conversar com alguém, aprender como são essas coisas… O que eu faço?

A mãe deu uma resposta curta e grossa:

- Se vira!

E bateu o telefone na cara da moça. Uma noite se passa e na manhã seguinte a jovem volta a ligar para a mãe:

- Mãe? – disse, magoadíssima – Tudo bem vocês não me ajudarem. Mas vocês prometeram que não me atrapalhariam. Foi muita crueldade o que você fez!

- Eu não fiz nada! – surpreendeu-se a mãe – Só mandei você se virar!

- E então? Eu fiz isso e doeu muito mais!!!!

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Mineirim comprando passagem

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.

- Quero uma passage para o Esbui – solicita ao atendente.

- Não entendi; o senhor pode repetir?

- Quero uma passage para o Esbui!

- Sinto muito, senhor, não temos passagem para esse “Esbui”.

Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:

- Olha, Esbui, o home falou que prá ocê não tem passagem não!

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Terra infértil?

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho escondido no sul de Minas (perto de Varginha).

- Essa terra dá mandioca?

- Não, senhora – responde o roceiro.

- Dá batata?

- Também não, senhora!

- Dá feijão?

- Nunca deu!

- Arroz?

- De jeito nenhum!

- Milho?

- Nem brincando!

- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

- Ah! … Se prantá é diferente…